A anatomia de uma broxada:
1 - Stand-up ComedyTem quem se defenda com uma piada  para aliviar o constrangimento do momento. Quem tente mostrar que é bom no stand-up (ops!) comedy e inicie uma sessão tortuosa de comentários espirituosos sobre sexo e falta de ereção. Sei de uma história de um sujeito que começou a imitar a voz do Pelé naquela velha propaganda de Viagra. Claro, não funcionou. Fingir que o seu pinto é uma marionete também não traz bons resultados. Humor é fundamental, mas é preciso ter talento.
2 - Carteira de trabalho
Muitos lembram do patrão, do chefe ou do gestor neste momento de delicadeza. A culpa é da pressão no trabalho, das horas extras, da competitividade no ambiente corporativo. Ou seja, você só vai conseguir transar quando estiver desempregado ou de férias. É isso? Não. Deixe o escritório pra trás e respire fundo.
3 - Eu era um ébrio da bebida
Taí, a culpa é do álcool. Sempre dele. Você precisa tomar um trago a mais para chegar na gata e quando consegue... Pois é, o álcool, essa maravilha da humanidade, tem o poder de te colocar na cara do gol, mas, com certa frequência, pode fazer com que você perca o pênalti. Beba com moderação. Mas se beber, durma sozinho.
4 -  Churrascaria boi na brasa
Sexo e churrasco só combinam em filme pornô. Na vida real, bater aquela costelinha de porco e depois tentar interpretar um iron man na cama é pura ilusão. Sei lá, talvez o corpo não consiga misturar digestão e ereção com tanto sucesso. Tente um buffet de salada e seja feliz.
5 -  A culpa
Mano, não seja ridículo. O pinto é seu. A culpa não é dela. Assumir uma broxada é uma prova de caráter. Culpar sua parceira é pior do que broxar. Se liga!
6 - Ah, o amor
O amor pode atrapalhar. Sexo sem compromisso é mais "cuca fresca", mais relaxado e sem pressão. O amor, ah, o amor, o amor pode criar fantasmas, dragões que cospem fogo e monstros intangíveis. Meninas, acreditem, existe a chamada broxada romântica.Talvez, eu disse talvez, esse cara triste e cabisbaixo ao seu lado te ame demais. Neste caso, tenha paciência. A tendência é que, em algum momento, ele te tire do pedestal e te jogue na cama (ou sofá ou chão ou pia). Daí, certeza que vai ser legal.
7 - Papai e mamãe
Não a posição sexual! Não! Mas a imagem de parentes rondando a cama é assustadora. Ela parece sua mãe? Você lembra muito o pai dela? Esquece. Não vai rolar nada. Conversem  sobre isso e procurem um bom terapeuta.
8 - A vida não é filme e você não entendeu
Você acha que a expectativa dela é que você transe como um ator pornô? Não, não! Pensar na performance é uma cilada, amigo. Um grande ator não pensa ou racionaliza cada cena que faz no teatro ou no cinema. O grande ator simplesmente vai lá e faz.
9 - Boas e más línguas
Abençoadas sejam as preliminares. Tem quem se demore nas brincadeiras para disfarçar o corpo morto entre as pernas. Boa estratégia para ganhar tempo, mas, acredite, em algum momento ela vai perguntar: " e aí?"
10 - Seja leve e, se for o caso, procure um médico.
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